El niño tiranoMuchos padres se preocupan cuando un hijo de corta edad no obedece o desafía su autoridad. Cuando los terapeutas consultados en estos casos decimos que los niños necesitan pautas, normas, reglas, hábitos, no lo hacemos con ánimo de anularlos, de tenerlos así controlados, sino todo lo contrario; lo argumentamos desde el convencimiento de que, gracias a esta línea educativa, el niño de hoy podrá ser un adulto auténticamente libre el día de mañana.
Mientras que si crece sin que nadie le marque el más mínimo límite (por aquello
de: "¡Pobrecito, que no se traumatice!"), lo más probable es que se
convierta en un despótico energúmeno, sin ninguna libertad, ya que será un
pobre esclavo de sus instintos más primitivos, porque no desarrollo un correcto control de sus impulsos.
Fernando Savater dice: "Para que una familia funcione educativamente es
imprescindible que alguien en ella se resigne a ser adulto. Y me temo que este
papel no puede decidirse por sorteo ni por una votación democrática, es obvio que el adulto no puede ser el niño o niña en cuestión. El padre
que no quiere figurar como el adulto de la casa, sino como "el mejor amigo de sus hijos" es algo
parecido a un arrugado compañero de juegos, sirve para poco; la madre, que comúnmente hoy eh día tiene como única preocupación de que la tomen por hermana ligeramente mayor que su
hija, tampoco vale para mucho más".
Vamos contra la corriente los que predicamos el retorno a las figuras de
autoridad en la familia, que los hijos tienen que aprender a cumplir con sus
obligaciones, y que los padres desde la familia debemos fomentar las virtudes y
la adquisición de valores positivos, para formar hijos e hijas que sean productivos para la sociedad en la que viven.
Hay que abolir, de una vez por todas, la absurda creencia de que al niño no
hay que negarle nada. Así pues, no teman decir "NO" las veces que
haga falta
Es muy fácil que un menor se convierta en tirano. Las líneas maestras para
crear un niño tirano son las siguientes: tiene que consentirle todo, no decirle
nunca "no" a ninguna de sus demandas y doblegarse siempre a
sus caprichos.
Características de la familia de un tirano:
- Padres sobreprotectores que impiden que sus hijos maduren por sí mismos.
- Desde los primeros años, los padres claudican continuamente ante sus peticiones y caprichos.
- Incapaces de ver al niño "sufrir", acceden a todos sus deseos.
- Para no ver al niño "con ansiedad", ante la primera señal de malestar le retiran de la situación.
- Padres tienen diferencias (importantes) en el estilo educativo que practican ambos.
- Uno de los progenitores está en alianza con el hijo tirano y en contra del otro.
- Ausencia de límites educativos y de figuras que representen mínima autoridad.
- Padres con miedo a mantener una actitud educativa firme por malas experiencias durante su propia educación ("A mí me educaron a golpes y no quiero que pase lo mismo con mi hijo", argumentan).
- Educación sólo en manos de los abuelos o de otras personas (por ejemplo, servicio doméstico, guarderías, parientes, etc.), más permisivos en imponer disciplina.
- Consideración del niño como especial: hijo muy deseado, con dificultades para tenerlo, hijo único, hijo adoptado, concebido por padres muy mayores, considerado como niño prodigio, con discapacidad física o psíquica, etc.
Características del niño tirano:
- Es muy caprichoso.
- Sabe molestar a los demás pero no soporta que lo molesten a él.
- Muestra una baja tolerancia a la frustración: no acepta los fracasos.
- Es egocéntrico, egoísta, con necesidad de llamar la atención, exigiendo siempre sus derechos, pero no le importan los de los demás.
- Atemoriza a los padres mediante pataletas (si es pequeño) y amenazas de fuga,suicidio y/o autolesionarse (si es mayor).
- Hace sentir culpables a los padres mediante comparaciones con otros niños y constantes quejas de no ser querido lo suficiente ("todos lo tienen menos yo!", grita y gime cuando quiere algo)
- Hijo único (en el 35% de los casos), también puede ser el hijo mayor o el pequeño cuando hay diferencia en años con los mayores.
- Varón en la mayoría de los casos: se calcula que hay una niña tirana por cada cinco niños tiranos.
¿Cómo reconvertir al niño tirano?
Hoy en día, en la mayoría de los hogares promedio, prácticamente toda la actividad de la familia gira alrededor de los menores. Se
calcula que casi la mitad de las compras familiares (el 43% aproximadamente)
son realizadas a partir de la influencia total o parcial de los hijos. Así
pues, muchas compras relativas a la alimentación, vestuario, juguetería, etc.
están condicionadas por la decisión de los retoños. Es fácil deducir que a
medida que el niño tenga más prerrogativas y privilegios, más facilidades
tendrá en convertirse en el único personaje con poder de decisión de la
familia, es decir, un tirano.
Salta a la vista que a "los reyes de la casa" no hay que darles mucha cancha, porque la entronización en el hogar ya se la procuraron ellos mismos: saben cómo manejar piezas importantes en el rompecabezas familiar.
Hay que comprometerles en la vida en familia. Hacerles respetar las normas, razonándoles el porqué se aplican, y enseñarles desde pequeños a controlar sus impulsos.
Hay que comprometerles en la vida en familia. Hacerles respetar las normas, razonándoles el porqué se aplican, y enseñarles desde pequeños a controlar sus impulsos.
Normas prácticas para reconvertir al niño tirano y educar a los hijos:
- Establecer reglas claras que regulen la convivencia familiar
- Explicar con razones las reglas y la disciplina sugerida
- Ser coherentes en el modelo de vida a trasmitir
- Mostrarse persistente en las decisiones
- Supervisar las actividades y amistades de los hijos
- Autoridad parental ejercida en amor, sin autoritarismos agresivos o violentos
- Procurar gratificar (premiar, elogiar, motivar), más que castigar, todas aquellas conductas que queremos que ellos desarrollen
- Saber negociar con el niño las situaciones conflictivas, si la edad y su estado emocional se lo permite: que no viva las recomendaciones como una imposición, pero sí que vea la firmeza de los padres.
- Mejorar la tolerancia a la frustración del hijo, animándole a conseguir autonomía, promoviendo tareas de a,cuerdo a la edad de los niños donde ellos puedan enfrentar y superar pequeñas dosis de frustración.
- Fomentar vínculos de respeto y cariño mutuos.
- Trasmitir los valores éticos, culturales y religiosos, que apoyen la correcta expresión social y emocional del niño/a.
- Otorgar y delegar responsabilidades y total confianza a los hijos, de acuerdo a su edad.
- Mostrar satisfacción en el papel de padres y esposos.
- Acostumbrar al niño a "pararse y pensar" antes de actuar.
- Enseñar al hijo a ponerse límites y ser coherente consigo mismo.
- Considerar las consecuencias de la conducta en los demás.
- Entender los sentimientos de los demás: educación de los sentimientos hacia la empatía: ""ponerse en los zapatos del otro.
- Distribuir y reafirmar el papel de cada uno de los progenitores, hermanos y demás familiares.
- Que los padres no se sientan culpables sino satisfechos en su papel de padres, y que el hijo también se sienta satisfecho y querido en su papel de hijo. no tirano.
- Dé sólo una instrucción cada vez (no repetir órdenes mil veces). Ha de especificar la conducta deseada de una manera breve y clara.
- Debe ser acorde a la edad del niño. Sin amenazas.
- Darlas consecutivamente, no intentar imponer varias de forma simultánea.
- Usar esquemas tipo "hacer" y "si-entonces" (si terminas tus deberes, podrás ir al parque")
- Dar oportunidades de obedecer mediante avisos y recordatorios.
- Apoyar las instrucciones de su pareja.
- Comprobar la realización de la tarea si fuese necesario.
- Alabar la obediencia y establecer consecuencias para la desobediencia.
- Si el castigo está comprometido, es decir, si el niño sabe que una actitud o acción concreta conlleva sanción y la comete, hacérsela cumplir.
- Buscar el momento oportuno para darlas y razonarlas.
Alguien dijo acertadamente: "Sólo se educa cuando se instruye, se corrige y se exige;
sólo se instruye, se corrige y se exige cuando se ama"
"Ningún niño va a respetar y obedecer a un padre, madre o tutor, de quien no se siente amado, estimado, valorado y respetado"
Dedicar "tiempo de calidad" a los hijos es la mejor inversión que pueden hacer los padres: tiempo educativo (formativo, instructivo, nutritivo), en servicio permanente, con el nivel de disciplina y exigencia que corresponda. Asimismo, hay que decir más veces y desde los
primeros meses de vida del niño: "Hijo/a te amo, eres una persona muy especial para mí, pero, mi amor, eso no se hace, eso no se dice,
eso no se toca". Se evitará que un hijo tirano le amargue la vida.
Reeditado por: Mayela Espinoza González, Psicóloga Clínica, con especialidad en Consejería de Codependencia y Disfuncionalidades familiares.
Bibliografía: Elena Roger Gamir, pedagoga del Gabinete Pedagógico Solo hijos
